拉尔夫·瓦尔多·爱默生（Ralph Waldo Emerson, 1803-1882）

完美的爱情是不存在的。 

当人们步入婚姻殿堂时，他们的希望，是延续他们在最初时拥有的那份爱与热情，这是爱的承诺。但是通常事与愿违。 

就婚姻而言，如今三分之二的婚姻都以离婚收场，剩下那三分之一的人们在一起是因为责任感、习惯；而不是因为想要与之共度终生的彼此承诺，以及与对方长相厮守的美好夙愿。  

许多人会问这样一个问题，真爱在现实中存在吗？是的，它存在于小说中，存在于电影里。但这些电影荧幕上的角色实际上比生活中的夸张了，他们说着完美的台词，他们创造着完美的爱情。大多数电影爱情故事总是这样的：恋爱中的情侣间有挣扎、有争吵、有意见相左，途中挑战不断，到最后走到了一起；从此幸福生活，荧幕落下。  

问题就在于爱情才刚开始，电影就结束了。在刚开始时，要恋情顺利是很容易的。但是，当最初的肉体上、生理本能淡去，当我们开始意识到我们的伴侣并不完美时会怎样？这就是真爱得以培养并形成之际，荧幕落下后才要开始真正的努力。 

想象一下，你们相爱了，然后你们结婚了。婚后你们成小时、成天、成周、成月地激情不休。感觉太棒了，然后银幕落下，你们永远幸福、快乐、精力充沛地生活在一起。 

对吗？也许。现在想象一下，你和一个感性、智慧、性感、富有的人，相爱了5年。然后你参加了一个心理学实验，这个实验是把你挂在各种各样电极上，各种各样生理学的、认知学的测量工具上，测量你的生理兴奋水平。大多数情况是：你会在那个陌生的异性进来时，身体上更兴奋。为什么？因为新奇的总是引人兴致的。这就是为什么这么多关系破灭了，尽管它们一开始抱着最美好的愿望、最真诚的愿望，这是一部分的原因。 

南加大的教授Leo Buscaglia写道“完美的爱情确实是稀有，因为作为一个爱人，需要你一直拥有智者的敏锐、儿童的灵活性、艺术家的感性、哲学家的领悟、圣人的包容、学者的宽容和笃定者的刚毅”。 如此严苛的条件，谁能做到这些？期望自己、自己的伴侣、自己的关系这么完美，注定会失败。 

当我们的期望高于生活时，我们就在为自己的失败做着准备，完美又不真实。  

我们怎样才能创造一个活跃、进步、幸福的关系？这是可能的，幸福心理学可以帮助我们做到。 

幸福心理学家所问的问题是“我们怎样维持爱情，怎样在热恋期后维持激情？”“幸福心理学能为我们做什么？” 

最成功的恋情有四个特点。 

第一条是：经营爱情需要付出努力。人们往往误以为寻找最合适的爱情对象是最重要的，其实更重要的是如何经营你选择的爱情。 

大多数人认为拥有一段美好的至死不渝的恋情的关键在于寻找到真命天子，这确实重要，但是错在了将重点放在寻找上面。 

是什么让恋情独特的呢？不是找到真命天子，而是与你选择的恋人培养恋情，通过共同的努力，共同在一起、共同度过、彼此奉献，让两个“我”变成一个“我们”。    

恋情的培养不仅靠交换戒指，或是结婚誓言，而更要靠共同参与，情侣间需要共同的有意义的目标。 

第二条是：我们要被了解，而不是被认可。被了解是要表达自己，被认可则是要取悦别人。 

大多数婚姻咨询师、性治疗师认为，一段恋情中最重要的是伴侣间彼此认可。这很重要，然而这不是健康恋情的基础，被了解才是基础。 

如果我们想在蜜月期后，在一见钟情后，仍然维持着激情，我们就得形成深层次的亲密关系。 

怎样培养亲密的关系？ 通过理解对方，通过像了解自己一样了解对方。我们必须彼此分享，要表达自己，而不是粉饰自己；敞开心扉，坦诚自己的弱点、优点、渴望、热情、恐惧与不安。 

爱情就在细节中。爱情不在一周或一个月的环游世界中，爱情不在五克拉的钻戒里。这些东西是很美妙，也确实激发了幸福感，有时甚至激发了爱情，但它们不能维持一段美好的感情。能够长期维持幸福恋情的是细节，那是些微小的事情，是每天的生活常规，触碰、凝视、共进晚餐。我们需要积极努力，去了解我们的伴侣，去了解他们爱喝的红酒、喜欢的花、他们哪里喜欢被咯吱、哪里喜欢被触碰，他们怕什么、渴望什么，什么时候该给他们一些独处的空间、什么时候该和他们沟通、什么时候该触碰他们。这意味着我们要用一生的时间去了解对方，营造一生的美好恋情。 

最后，性在长久美好恋情中很重要。对于长期恋情的成功延续，生理方面也很重要，生理因素是区分爱与深厚友情的一个显著特征。  

爱情，准确的说性的至高点是使爱具体化。   

第三条是：冲突是不可避免的，爱情中时有冲突发生。 

要允许恋情中出现冲突。 

关于健康恋情的一个误解是：健康恋情没有冲突、没有争吵，这是一个很严重的误解。在所有的恋情中，无论是激烈的、还是非常平和安宁的、或是两者兼之的恋情，都有争执。冲突是正常、不可避免的，这是我们恋情中的一部分。 

冲突的重要性在于它使我们免疫。如果你的恋情从不发生冲突，久而久之，恋情无法得到巩固加强，你会变得脆弱；当冲突无可避免时，恋情就会难以维持。 

爱默生在<<论友谊>>中写了他理想的朋友。他说“在朋友身上，我寻找的不是盲目的让步、对我千依百顺的人，我寻找的是一个美丽的敌人，能挑战我、敦促我、帮助我寻求真相。”美丽的敌人，多美的描述；没有冲突的爱情，就没有美丽的敌人。美丽的敌人是指因为爱我们、关心我们，所以要跟我们针锋相对的人。 

最重要的是交流，要多关心对方，冷静下来、设身处地理解对方。通常，就在争执中，说一句“我很抱歉”或“我很受伤也很爱你” 或是一个拥抱；这些方法都能让对方平静下来，减缓冲突带来的压力。

要尽量避免恶意、侮辱及蔑视的发生，避免针对人。认可本人，尽量赞赏对方，仅对其行为或是其想法观念不苟同。 

还有很关键的一点是，私下才争吵。在有外人时争吵，这是非常具有破坏力的，极其危险的。 

一段恋情中，发生冲突不可避免。这世上没有完美的恋情，即便有了完美恋情，也会是有冲突的完美恋情。 

健康恋情的第四条：积极认知。要做优点感知者，不仅如此，还要创造优点。 

在一段健康的恋情中，伴侣一定要做优点感知者，他们要赞赏对方。要记住若不懂赞赏对方，美好就会贬值。因为我们开始把好的东西视为理所当然，而当我们这么做时，恋情就会消逝。 

成功的幸福伴侣做得更好，他们不仅是优点感知者，他们还有Sandra Murray所说的积极错觉。换言之，他们认为伴侣要比别人眼中还要好，他们有着“虚幻的光辉”，认为彼此远比实际上要好。 

事实上，这是真实的，因为这成为一个自我实现的预言。在这里我引进一个新的术语，除了优点感知，还有优点创造：看到不存在的优点或是别人没看到的优点并让其成为现实；关注于积极方面并创造优点。亚伯拉罕·马斯洛（Abraham Maslow）说过：“爱不仅能感知潜力，而且还能让其转换为现实。”   

我的太太Tammy是个完美的优点感知者，事实上，她是个优点创造者。Tammy怀孕8个月的时候，她对我说：“Tal，他变得越来越沉了，我需要你更多帮助，你需要在家帮我一点小忙。” 我说“好的”。我感到很窘迫，觉得自己很不体贴。我说：“抱歉，我能做什么？”她说，“你可以今天下午去帮我买东西，我再也拿不动那些大包小包了。”于是我去了超市，把东西买回家，还把他们放进冰箱，因为我觉得很内疚。Tammy看到后说：“太感谢你做的这一切了”。我对Tammy说：“不，我很抱歉要你开口我才做，我早该做了。” 她说：“不，我就是爱你这一点，你如此体贴，肯仔细聆听我。” 于是我又把盘子洗了。   

创造优点，而非单纯感知优点；不是专注于不顺利的地方。 

我的伴侣有哪些优点，让我觉得感激，经常这么问问自己很重要，我们的关系有什么美妙之处，我们怎么会走到一起的？我爱他(她)、我们的哪一点？有哪些好的方面？   

幸福的爱情、健康的爱情没有捷径，如果你想要成功，就需要努力。当你的努力是充满乐趣、意义非凡时，渐渐地，就会使爱情更幸福，使你们更快乐，建立起双赢的伴侣关系